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特别在意别人看法的孩子,容易被欺负!
发布时间:2023-08-19
可可今年5岁,读幼儿园大班,她是一个非常招人喜欢的孩子,聪明又懂事。

可是一直以来,可可的妈妈都有一个烦恼,那就是可可非常在意别人对她的看法。

第一次发现可可有这种心理现象,是在幼儿园举办儿童节晚会的时候。

因为可可的舞蹈很棒,所以老师安排她当集体舞的领队,这下她可高兴坏了,放学回家后便急着跟爷爷奶奶分享这件事情。

然而在彩排的时候,其他小朋友说的一句话,让可可瞬间情绪崩溃。

那天,可可穿了她最爱的一双公主鞋,她觉得漂亮极了。

可有一个小朋友却说:“你的鞋子颜色太丑了!”

可可听到这句话后嚎啕大哭。

后来,妈妈问她:“你为什么要哭得这么伤心呢?”

可可支支吾吾,半天才回答:“因为那个小朋友说我的鞋子丑。”

并且,可可要求将这双鞋扔掉,再也不穿了。


妈妈这才意识到,原来可可非常在意别人对她的评价。

这种现象不是头一次发生,之前妈妈跟可可开玩笑,说她的头发太少了,没法扎漂亮的小辫子,可可听了后非常生气。

随着可可闹情绪的次数多了,妈妈不得不重视起来,她担心可可会越来越自卑。


其实这种现象很正常。

在婴儿时期,孩子处于“全能自恋”的心理阶段,他会认为自己是世界的核心,外界的一切都要围绕着自己转。

随着年龄慢慢增大,这种心理状态会逐渐消失,孩子也开始试着接受“我并不是世界核心”的事实。

但是,在这个过程中,孩子往往会非常在意别人的看法和评价。

如果这时候家长不及时干预,或者没有正确地引导,孩子的性格很有可能会更加敏感,或者会过度考虑别人的感受,从而忽略自己。

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从心理学角度来讲,孩子在成长的过程中,都会经历从“无律”到“他律”的过程。

在“无律”这个阶段的时候,孩子会以自我为中心,不会过多考虑别人的感受。

可当孩子处于“他律”这个阶段的时候,孩子会开始在意外界的评价。

加上幼儿时期的孩子思维能力有限,无法对自我进行正确的认知,所以很容易受到外界的影响。

这个时候,孩子往往会以外界的评价为标准,从而去评判自己。

比如,有一个人开玩笑地对孩子说:“你长得真丑。”孩子就会认为自己的长相比较丑。

如果在这个时候,父母没有及时引导,而是附和着说:“是呀,你真丑。”那么孩子将会更加坚定地认为他就是丑的。

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当然,没有不喜欢自己家孩子的父母,他们也许只是一句玩笑话,想逗逗孩子,可对于5岁左右的孩子来说,他是无法判断的。

一旦孩子形成了这种以他人评价为准的认知,就会变得非常敏感。

他会时刻担心别人是否讨厌自己,甚至想成为所有人眼中的好孩子。

通常这样的孩子自我价值感会比较低,换句话说就是不轻易认可自己。

时间长了,孩子会失去自己的棱角,从而一味地迎合外界。

同时,这样的孩子非常容易受到外界的排挤。

一旦孩子被人欺负了,他从不会认为是对方的错,反而会认为是因为自己不够好,所以才被如此对待。

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在孩子从“无律”到“他律”过渡的过程中,父母的引导尤其重要。

父母首先要知道的是,孩子的心智尚未成熟,所以很容易将父母的话当做权威。

不要觉得逗孩子很有意思,从而跟他开一些玩笑。

其实孩子是听不懂的,他很有可能会因为这些话而产生自卑心理。

如果平时有亲戚好友对孩子开了一些玩笑,譬如说孩子长得“丑”,那么父母就需要站起来跟孩子说:“爸妈觉得你很好看,事实上你也很好看,其实叔叔/阿姨在逗你玩呢。”

强调了这一点之后,叫叫再为家长分享两个做法,帮助孩子正确看待自己,不再在意别人的眼光。

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做法一:不要求孩子完美,给予孩子支持

很多父母本身对自己的要求就很高,所以在教育孩子的过程中,对孩子的要求自然也会很高。

可作为父母,不能够以成年人的角度去约束孩子。

所以父母需要适当降低对孩子的要求,并且要让孩子感受到父母是无条件支持他的。

这样的话,孩子会更加自信。

做法二:帮助孩子正确地看待自己

父母需要在孩子的认知系统还没有完善的时候,帮助他正确地看待自己。

比如有的孩子相对来说比较自卑,那么父母可以经常鼓励他,将他做得好的事情具体地说出来,进行表扬。

但如果孩子存在一些缺点,父母也不要过度谴责,而是应该将他做得不妥当的事情具体地说出来,然后帮助他改正。

每个孩子都有一个成长的过程,在这个过程中必然会遇到很多问题,父母要做的,就是帮助孩子一起面对和解决问题。

学会解决问题的孩子,成长的过程一定不会太艰难。